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顺顺利利心想事成身体健康家人幸福事业有成学业有成。完美。
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又葬送了些什么我不清楚。什么是对什么是错我判断不出，但愿我是在创造奇迹，但愿宝宝吃了桑叶能吐出丝来。喲，白菜偶尔变仔排吧。
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親愛的日誌：
我現在有點怕，再多給我幾天時間。
再多給我點時間。
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每次我的滔滔不绝，都让我觉得自己很蠢。
当然，那样的你，我会觉得自己更蠢。
今天我又为自己制造了无地自容。
已经不会再有谁会像兔儿一样爱我，让我能够赤裸裸而又坦荡荡的存在。
其实我不想隐形。
可你已经不会知道我后悔了。
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要饭否没饭否，要PoPo没PoPo，要爱情国小没爱情国小，要…没…
但愿叽歪留住最后一口气。
我那些小小的哀怨与感慨，无处安放。
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最近的局面，需要我抛掉一些东西。
我的斗志让我顾不了哪些该取舍。
等我得到了我想要的，等我荣耀归来。
我 嘿嘿嘿。
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loveless 初回盤歌曲列表：01 Loveless
02 Run From You
03 ME
04 MoonLightloveless 通常盤歌曲列表：
01 Loveless
02 Crush On You
03 Dance Jam
04 After the Rain
05 Loveless (Instrumental) -
又想回避又想听。对别人关于我的讨论，我抱有这样的摇摆。
我同意我想知道别人对我的看法。
但，有些话虽然好听，有些话虽然不好听。我却都不知道该如何回应。
其实夸奖和批评同样让人难以面对。
所以当我听到她们低声的讨论，虽然是在夸耀，可我还是离开了那里。尽快的离开。
不论她们是否知道我已听见，这让我不自然而尴尬。
我想，我想知道的应该就只是这些，褒或贬。
只要知道了他们对我的观点，其他的，我都不想听。
有些话，我不知道当它离开说话人的牙齿时，自身是褒还是贬。但我听到，就会开心。
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我知道你很寂寞。
我不能满足你，因为这是你的冲动。
你抱怨我对感情太冷静，这样会丢掉很多可能。
可是，我忘了冲动后能留下什么。
冷静。其实我只是不知如何。
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我不知道她是谁。
但我知道 我是她。
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又思念它，然后掉了几滴眼泪。
我不知道这在多少人眼里是愚蠢的。
在某些不起眼的时刻，悄悄的思念，然后悄悄的心痛。
很痛的痛。
我想说希望你幸福。但还来得及吗。
对不起。没能让你继续幸福下去。
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你如此悲伤。
看到你会像看到不想看到的我的过去。
已经不想在痛苦的那端停留片刻。
所以我希望你往前走。不要回头。
我没有你美。我的文字没有你的美。
就算没有资格，但我还是要继续。
前方有不知道的好或坏。没有大脑你可以很幸福。
你看……其实周围什么都没有。
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其实。
你不知道，我从这个角度看天空最美。
有绿叶白云和屋檐。
有阳光有雨水。
还有蓝天。
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我胆大包天。
你猜，我藏了些什么。猜，我在想什么。
你再猜，哪个是我。
我的心，它偷偷的躁动。
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我的小眼睛。刚好不是你喜欢的类型。
刚好。我也不喜欢你的大圆眼。
你在背后诋毁我。
我会沉默。
我不想变得无知又愚蠢。
幸好，认清你还不算太晚。
迎风坐着，我享受这一刻的明了。
我不会原谅你的背叛。
我要我的骄傲。我要你永远妒忌我。
--给我生命中的她她她她。
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如果嘴角上扬，
那是我在笑。
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莫名的河蟹
让我失去了饭否和爱情国小。
我虽知再发多少简讯都只是石沉大海。
但我有我莫名的执着。
莫名继续讲述我的心情。
有意识或无意识。
你说你有多霸道。你说我有多霸道。
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把厕所门琐死，与镜子对泣不知道算不算很孤独，那分钟不想见任何人，不想说话，不想理智。
我想我是喜欢这种孤立状态。任何人都安抚不了。
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我要去看一下Ｃ了。
我不知道她有没有变了样。
现在我要转移一下思绪。
或许我可以在那边停留片刻。
我想我需要沉淀一下。
去看看你。
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我曾以为一切情感都可以感知。
之前还围绕着我。
之后就是让我看着它死去。
我目睹了整个过程。
目睹它离开的每一分每一秒。
从奄奄一息到安安静静。失去血色的身体安安静静。
我轻抚它。
我只能看着一切却做不了什么。
我才深刻的知道。
所谓的道理都不是想象能够感受的。
就像生命渺小。我的渺小。
身历其境 这是我要付出的代价。
理解一个道理是简单的。
但经历它，是不能用痛苦足以形容的。
没有走过的人说“你的伤心我能理解”，这是句鬼话。
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又是一个人待在这里。
昨天不敢安静下来。为摆脱过多的思念和牵绊，我一直在看嘻嘻哈哈的综艺。
结果洗澡的短暂片刻，还是被拉进了悲伤。
于是又给自己放了一天的假。笑。总之是又偷懒了。
寂寞应该是跟年龄成正比吧，尤其像我这种常年都是一个人生活的人。
很多时候我并不觉得我是缺少一个爱我的人，我想我是需要一个人能陪在我身边。
就像我希望，我可以一直待在家里，有家人在我四周打转。
我很庆幸，很多我悲伤的时刻，都没有像偶像剧一样出现一个可以陪伴在身边的人。
不然我一定会走火入魔。难怪剧集里的男女主角爱的痴狂。呵呵。
很多时候我会失去理智。幸好，失去理智的时候没有旁人。
不然，后果不堪设想。
谁让我是“年糕”人，我一定会太依赖他。
爱一个我爱他多过他爱我的人，这种事，我想我永远都不会去实践了。
我不想 我永远都离不开谁。
我多想抱着一颗大树，然后把我的灵魂交给它，不要有思考，不要有情感。
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还在想我太久不来更新了。结果偷偷逛了下同学的博客。
比我少更新的人数不胜数。
至少我没像他们做到隔年。
我最多也就来个隔数月吧。
……看。楼上颇有写诗的对称风范。晕……
前天刚结束数学的补习班。现在放假在寝室，等一个礼拜后开始上政治。
我从来没想到过会跟这种级别的老师有所挂钩。
原来生活真有很多奇迹。
我凑合着化了几天妆。把照片传到了空间里以作纪念。
因为我实在不知道下次化妆会是什么时候。有了照片，就可以免除很多人的好奇心啦。
前几天的莫拉克，虽然来的比较没威力。多亏了学校恶劣的排水体系。宿舍区也有出现相当的奇观。
明天他们来上海。我估计看书会看不进吧，效率肯定没有。昨天也被我浪费了。今天从七点起床到现在也一直在荒废。
好了。我现在要去学习了。加油吧。
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肿眼泡是诉说寂寞的代价。
我现在虽然很累，但在性质上有些许改变。
我想我该睡了。
这么多年的忍耐，再多几年也应释怀。
我不要一个人，但谁让我又是个理智人。
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你知道吗？你会知道吗？你让我现在神志不清。
或许是我大脑反应较慢。
直到现在突然拥挤。
我在心跳加快，我在双手发冷。
只要我不说，你永远不知道。
现在的我，不知所措。
因为我对情感思绪混乱。
我害怕告白以及被告白。我该怎么做。
我是在笑还是苦恼？
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我已不是我，你还会爱我吗。
我已不是我，你会开始爱我吗。
如果可以选择，我愿我不认识你。
你不会痛苦，我不会痛苦。
我已不是我，我还会爱你吗。我还会不爱你吗。
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我说：我的脑子里总是填满悲伤。
可我说：那些都是屎。
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人们随时都需要爱，而当他们裸露自己的脆弱时，他们急切的需要爱。
我知道他们想要得到什么，就像我想要得到的，我不想给。
我怕如果让他们得到一点，哪怕一点点，他们就会比我拥有更多。
我嫉妒所有人。贪心的我不知足的一直索取。
我那么吝啬，我没有资格要求别人如何。
我的自私，常常令我失去我想得到的。
就算被所有人抛弃，我也没什么可说。
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太真实的我 别人会不喜欢。
太虚假的人 又怎么会可能有人喜欢呢？
可是，太虚假的我为什么有人会喜欢呢？
诚实是我给的尊重，但你选择相信谎言。
你是真的不知道吗?
你是真的不知道吧。
她说谎了，你听的很快乐。
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不同照片中的相同与不同的我。
都在某一时刻。在那一时刻。
被刻在这些小小的格子里。
因为抓不住留不住，所以需要你们的诞生。
让我知道 也让看的人知道。
我需要被认同。也需要被证明存在。
我想。你也是。
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下礼拜二回家。
不知道是脑子烧到还是怎样。
报了驾校。8号考倒车移库。
为什么人会有这么多心情呢。
不过也幸好有这种空地，能让像我这样的人来发发牢骚。
我的毛毛不见了。哎。思念能让人疯狂。
所以我现在不停的想再去买只狗。
前天又把p3弄丢了。即使我不心疼它，我也为我里面的歌哀悼了许久。
不论是啊毛还是米老鼠。我所遗失的都是我花在它们身上的青春。
它们就这样带着我的时光消失了，不留痕迹，就像不曾存在过。
我思念它们。也思念我的青春。
摆在我面前的又是一个重大选择。
留在上海，还是去北京。这将决定着我的未来。
虽然我现在觉得，留下的可能性远远大于离开。
因为我总有很多不舍。即使是我不喜欢的。
这就是他们所描述我的。
优柔寡断。