鍾意

你知道吗？你会知道吗？你让我现在神志不清。

或许是我大脑反应较慢。

直到现在突然拥挤。

我在心跳加快，我在双手发冷。

只要我不说，你永远不知道。

现在的我，不知所措。

因为我对情感思绪混乱。

我害怕告白以及被告白。我该怎么做。

我是在笑还是苦恼？

我已不是我，你还会爱我吗。

我已不是我，你会开始爱我吗。

如果可以选择，我愿我不认识你。

你不会痛苦，我不会痛苦。

我已不是我，我还会爱你吗。我还会不爱你吗。

我说：我的脑子里总是填满悲伤。

可我说：那些都是屎。

人们随时都需要爱，而当他们裸露自己的脆弱时，他们急切的需要爱。

我知道他们想要得到什么，就像我想要得到的，我不想给。

我怕如果让他们得到一点，哪怕一点点，他们就会比我拥有更多。

我嫉妒所有人。贪心的我不知足的一直索取。

我那么吝啬，我没有资格要求别人如何。

我的自私，常常令我失去我想得到的。

就算被所有人抛弃，我也没什么可说。

太真实的我 别人会不喜欢。

太虚假的人 又怎么会可能有人喜欢呢？

可是，太虚假的我为什么有人会喜欢呢？

诚实是我给的尊重，但你选择相信谎言。

你是真的不知道吗?

你是真的不知道吧。

她说谎了，你听的很快乐。

不同照片中的相同与不同的我。

都在某一时刻。在那一时刻。

被刻在这些小小的格子里。

因为抓不住留不住，所以需要你们的诞生。

让我知道 也让看的人知道。

我需要被认同。也需要被证明存在。

我想。你也是。

下礼拜二回家。

不知道是脑子烧到还是怎样。

报了驾校。8号考倒车移库。

为什么人会有这么多心情呢。

不过也幸好有这种空地，能让像我这样的人来发发牢骚。

我的毛毛不见了。哎。思念能让人疯狂。

所以我现在不停的想再去买只狗。

前天又把p3弄丢了。即使我不心疼它，我也为我里面的歌哀悼了许久。

不论是啊毛还是米老鼠。我所遗失的都是我花在它们身上的青春。

它们就这样带着我的时光消失了，不留痕迹，就像不曾存在过。

 我思念它们。也思念我的青春。

摆在我面前的又是一个重大选择。

留在上海，还是去北京。这将决定着我的未来。

虽然我现在觉得，留下的可能性远远大于离开。

因为我总有很多不舍。即使是我不喜欢的。

这就是他们所描述我的。

优柔寡断。

微弱的信。让我在这里挣扎。如果一点都没有，就是放弃。如果拥有更多，那就是超越。

可是我就只有一点，它让我不能跨越坎坷又让我放不下希望，我挂在蛛网上，不能回去，也没能前进。

选择不顾后果的死或者毫无顾虑的向前冲，我都做不了。

边吃边摘的草莓地。

记得不要带回家哦。

不知道C是什么时候开始做摄影师的。

也不知道C是怎样变得这般成熟美丽。

可人又不妖冶。

我为她的美丽所折服。

这是我所追求的神一般的境界。

于是，我冒出一个想法，

我要找个摄影师做男朋友。

我期待有一天。

有一个人对我说。

嫁给我吧。

停止所有不值一文的爱慕之词。

爱情遇到婚姻时。留下的还有些谁。

谁又有胆量。背负起责任。

这时，敢爱又还剩几斤几两。

这时，“我爱你”也只是一阵轻风。

想要开始。却又只能止步不前。

因为我不知道前面会是什么。

我从来不喜欢做没有把握的事。

对于我的学业。我的爱情。我的未来。

我现在。很迷惘。

今天就是传说中的同学会。

就是这样。

于是初中很多的人相聚。

虽然我很疯。但是我不喜欢被侵占。

就是这样。

请把手从我的肩膀。

拿下。

很多年后，回头看。

我才发现那都不算什么。

我才发现原来这些是我留下的。

我才发现这怪不得谁。

我的困惑。

我的痕迹。

我的现在。

他们到底是如何存在。

我的快乐还有悲伤。都是我的“自作自受”。

不知已经延续多长时间。

不知几个月前直到现在。

也不知还会多久。

我不化妆。我不染发。我不烫发。我不穿低胸的衣服。我不穿超短的裙子。

我。就是个这么无趣的女人。

我。要让你们谁都看不见。

很多愤怒都是因为一时冲动。

我有很多冲动。

所以 我也有很多愤怒。

一愤怒。 

伤心的事就都会浮现在我眼前。

所以一愤怒。就会想落泪。

所以一愤怒。就会觉得很寂寞。

是在嫉妒吧。

看到她的美。

我也会有不甘寂寞的悸动。

可是什么呢。

或许我只适合这样安静。

乱乱的生活。

会让我觉得不自在。

如果你是一颗痣。

那我就是这颗痣上的毛。

虽然被众人唾弃。

但是只有你和我 最般配。

生日就这么过去了。

有人记得我的生日。

一定都是很爱我的人。

妈妈生病了。住院了。

我希望她   快点好起来。

為什麽你要後來才告訴我。

告訴我你曾經喜歡過我。

為什麽當時沒人告訴我。

告訴了我或許我們可以在一起。

你連對我表白的勇氣都沒有。

又憑什麽讓我跟你在一起。

你。

你們。。。

年輕人的文章，是不是讓很多人覺得沒有邏輯。

如果這是一種文化的喪失，那我肯定會好好檢討。

可是對於日記，應該不用太拘束吧。

零零碎碎記下一些心情，這就已經夠了。

又不是要當文人墨客，也不是有什麽文章想發表的。

用一句話、一個詞，跳躍式的發發牢騷，炫一下耀又怎樣呢。

不是裝詩人啦，也沒想賣弄清高。

我們只是做一些輕鬆的記錄。但我們也絕對不會忘記很多重要的「規規矩矩」。

所以放心啦，不要總是用失望的眼光看待我們，也不要用消極的態度思考我們。

「爱情」今天又封顶。

决定了下礼拜六参加同乡会。

不知道会怎样。

果然，我还是不喜欢独自行动啊。

如果让你们失望了。

那么  非常抱歉。

我说我的。

你说你的。

我只说我想说的。

不论发生什么。

你还是沉默吧。

还有  

欢迎光临。

我的生命。

又是值得纪念的一天。

被帅哥偷瞄  我会暗爽。

 更何况。不止一个。

 从来没有什么   可以这么旺

我的名字  叫旺旺。

4号去理了发。感觉还不错。嗯，算蛮喜欢吧。

这两天超想吃牛排哦。如果有人可以请我去吃就好了。

还有火锅。烧烤。唱歌。

快生日了。到时候请客什么呢。

怎么一个golden week后一下子欲望多好多。

考验我自制能力的时候到啦。

加油学习。我可是要考研的人啊。

我要有寒暑假。  我不要上班。

前兩日把壞掉的大燈修好了。

果然還是一直壞著的好。

開了燈就引來一堆蟲子。

然後就是死了掉下來的尸體。

a~yi。關掉算了。實在是太糟糕。

我想我是勢利鬼吧。

我開始覺得。

沒錢的男人不能托付。

幼蟲時我覺得這不是問題。

和現在不一樣。

我開始覺得。

成蟲現在的想法是不是會再變回以前。

然後在走向老蟲的路上再變很多次。

我手臂上豐潤的毛們告訴我。

那就讓成蟲鉆進毛球里。

然後做破繭進化。

這樣就不用走這路了。

又闷又热的天。 

为什么我在切西瓜……

幸好冰箱里刚出来。

两片薄薄的西瓜皮贴在脸上。

所以很凉很爽。

边切边敷脸。

原来西瓜皮有黄瓜的味道啊…

看可爱的绿色舒服。

怎么都是看可爱的绿色舒服。

来了两头富士山奶牛。一头煮成牛肉汤。一头用来榨油。

用碳烤黑头，黑头会越烤越黑。

啊。海绵泡沫卷卷头。

先生将会变成什么样。