鍾意

又想回避又想听。对别人关于我的讨论，我抱有这样的摇摆。

我同意我想知道别人对我的看法。

但，有些话虽然好听，有些话虽然不好听。我却都不知道该如何回应。

其实夸奖和批评同样让人难以面对。

所以当我听到她们低声的讨论，虽然是在夸耀，可我还是离开了那里。尽快的离开。

不论她们是否知道我已听见，这让我不自然而尴尬。

我想，我想知道的应该就只是这些，褒或贬。

只要知道了他们对我的观点，其他的，我都不想听。

有些话，我不知道当它离开说话人的牙齿时，自身是褒还是贬。但我听到，就会开心。

我知道你很寂寞。

我不能满足你，因为这是你的冲动。

你抱怨我对感情太冷静，这样会丢掉很多可能。

可是，我忘了冲动后能留下什么。

冷静。其实我只是不知如何。

我不知道她是谁。

但我知道 我是她。

又思念它，然后掉了几滴眼泪。

我不知道这在多少人眼里是愚蠢的。

在某些不起眼的时刻，悄悄的思念，然后悄悄的心痛。

很痛的痛。

我想说希望你幸福。但还来得及吗。

对不起。没能让你继续幸福下去。

你如此悲伤。

看到你会像看到不想看到的我的过去。

已经不想在痛苦的那端停留片刻。

所以我希望你往前走。不要回头。

我没有你美。我的文字没有你的美。

就算没有资格，但我还是要继续。

前方有不知道的好或坏。没有大脑你可以很幸福。

你看……其实周围什么都没有。

其实。

你不知道，我从这个角度看天空最美。

有绿叶白云和屋檐。

有阳光有雨水。

还有蓝天。

我胆大包天。

你猜，我藏了些什么。猜，我在想什么。

你再猜，哪个是我。

我的心，它偷偷的躁动。

我的小眼睛。刚好不是你喜欢的类型。

刚好。我也不喜欢你的大圆眼。

你在背后诋毁我。

我会沉默。

我不想变得无知又愚蠢。

幸好，认清你还不算太晚。

迎风坐着，我享受这一刻的明了。

我不会原谅你的背叛。

我要我的骄傲。我要你永远妒忌我。

                        --给我生命中的她她她她。

如果嘴角上扬，

那是我在笑。

莫名的河蟹

让我失去了饭否和爱情国小。

我虽知再发多少简讯都只是石沉大海。

但我有我莫名的执着。

莫名继续讲述我的心情。

有意识或无意识。

你说你有多霸道。你说我有多霸道。

把厕所门琐死，与镜子对泣不知道算不算很孤独，那分钟不想见任何人，不想说话，不想理智。

我想我是喜欢这种孤立状态。任何人都安抚不了。

我要去看一下Ｃ了。

我不知道她有没有变了样。

现在我要转移一下思绪。

或许我可以在那边停留片刻。

我想我需要沉淀一下。

去看看你。

我曾以为一切情感都可以感知。

之前还围绕着我。

之后就是让我看着它死去。

我目睹了整个过程。

目睹它离开的每一分每一秒。

从奄奄一息到安安静静。失去血色的身体安安静静。

我轻抚它。

我只能看着一切却做不了什么。

我才深刻的知道。

所谓的道理都不是想象能够感受的。

就像生命渺小。我的渺小。

身历其境 这是我要付出的代价。

理解一个道理是简单的。

但经历它，是不能用痛苦足以形容的。

没有走过的人说“你的伤心我能理解”，这是句鬼话。

又是一个人待在这里。

昨天不敢安静下来。为摆脱过多的思念和牵绊，我一直在看嘻嘻哈哈的综艺。

结果洗澡的短暂片刻，还是被拉进了悲伤。

于是又给自己放了一天的假。笑。总之是又偷懒了。

寂寞应该是跟年龄成正比吧，尤其像我这种常年都是一个人生活的人。

很多时候我并不觉得我是缺少一个爱我的人，我想我是需要一个人能陪在我身边。

就像我希望，我可以一直待在家里，有家人在我四周打转。

我很庆幸，很多我悲伤的时刻，都没有像偶像剧一样出现一个可以陪伴在身边的人。

不然我一定会走火入魔。难怪剧集里的男女主角爱的痴狂。呵呵。

很多时候我会失去理智。幸好，失去理智的时候没有旁人。

不然，后果不堪设想。

谁让我是“年糕”人，我一定会太依赖他。

爱一个我爱他多过他爱我的人，这种事，我想我永远都不会去实践了。

我不想 我永远都离不开谁。

我多想抱着一颗大树，然后把我的灵魂交给它，不要有思考，不要有情感。

还在想我太久不来更新了。结果偷偷逛了下同学的博客。

比我少更新的人数不胜数。

至少我没像他们做到隔年。

我最多也就来个隔数月吧。

……看。楼上颇有写诗的对称风范。晕……

前天刚结束数学的补习班。现在放假在寝室，等一个礼拜后开始上政治。

我从来没想到过会跟这种级别的老师有所挂钩。

原来生活真有很多奇迹。

我凑合着化了几天妆。把照片传到了空间里以作纪念。

因为我实在不知道下次化妆会是什么时候。有了照片，就可以免除很多人的好奇心啦。

前几天的莫拉克，虽然来的比较没威力。多亏了学校恶劣的排水体系。宿舍区也有出现相当的奇观。

明天他们来上海。我估计看书会看不进吧，效率肯定没有。昨天也被我浪费了。今天从七点起床到现在也一直在荒废。

好了。我现在要去学习了。加油吧。

肿眼泡是诉说寂寞的代价。

我现在虽然很累，但在性质上有些许改变。

我想我该睡了。

这么多年的忍耐，再多几年也应释怀。

我不要一个人，但谁让我又是个理智人。

你知道吗？你会知道吗？你让我现在神志不清。

或许是我大脑反应较慢。

直到现在突然拥挤。

我在心跳加快，我在双手发冷。

只要我不说，你永远不知道。

现在的我，不知所措。

因为我对情感思绪混乱。

我害怕告白以及被告白。我该怎么做。

我是在笑还是苦恼？

我已不是我，你还会爱我吗。

我已不是我，你会开始爱我吗。

如果可以选择，我愿我不认识你。

你不会痛苦，我不会痛苦。

我已不是我，我还会爱你吗。我还会不爱你吗。

我说：我的脑子里总是填满悲伤。

可我说：那些都是屎。

人们随时都需要爱，而当他们裸露自己的脆弱时，他们急切的需要爱。

我知道他们想要得到什么，就像我想要得到的，我不想给。

我怕如果让他们得到一点，哪怕一点点，他们就会比我拥有更多。

我嫉妒所有人。贪心的我不知足的一直索取。

我那么吝啬，我没有资格要求别人如何。

我的自私，常常令我失去我想得到的。

就算被所有人抛弃，我也没什么可说。

太真实的我 别人会不喜欢。

太虚假的人 又怎么会可能有人喜欢呢？

可是，太虚假的我为什么有人会喜欢呢？

诚实是我给的尊重，但你选择相信谎言。

你是真的不知道吗?

你是真的不知道吧。

她说谎了，你听的很快乐。

不同照片中的相同与不同的我。

都在某一时刻。在那一时刻。

被刻在这些小小的格子里。

因为抓不住留不住，所以需要你们的诞生。

让我知道 也让看的人知道。

我需要被认同。也需要被证明存在。

我想。你也是。

下礼拜二回家。

不知道是脑子烧到还是怎样。

报了驾校。8号考倒车移库。

为什么人会有这么多心情呢。

不过也幸好有这种空地，能让像我这样的人来发发牢骚。

我的毛毛不见了。哎。思念能让人疯狂。

所以我现在不停的想再去买只狗。

前天又把p3弄丢了。即使我不心疼它，我也为我里面的歌哀悼了许久。

不论是啊毛还是米老鼠。我所遗失的都是我花在它们身上的青春。

它们就这样带着我的时光消失了，不留痕迹，就像不曾存在过。

 我思念它们。也思念我的青春。

摆在我面前的又是一个重大选择。

留在上海，还是去北京。这将决定着我的未来。

虽然我现在觉得，留下的可能性远远大于离开。

因为我总有很多不舍。即使是我不喜欢的。

这就是他们所描述我的。

优柔寡断。

微弱的信。让我在这里挣扎。如果一点都没有，就是放弃。如果拥有更多，那就是超越。

可是我就只有一点，它让我不能跨越坎坷又让我放不下希望，我挂在蛛网上，不能回去，也没能前进。

选择不顾后果的死或者毫无顾虑的向前冲，我都做不了。

边吃边摘的草莓地。

记得不要带回家哦。

不知道C是什么时候开始做摄影师的。

也不知道C是怎样变得这般成熟美丽。

可人又不妖冶。

我为她的美丽所折服。

这是我所追求的神一般的境界。

于是，我冒出一个想法，

我要找个摄影师做男朋友。

我期待有一天。

有一个人对我说。

嫁给我吧。

停止所有不值一文的爱慕之词。

爱情遇到婚姻时。留下的还有些谁。

谁又有胆量。背负起责任。

这时，敢爱又还剩几斤几两。

这时，“我爱你”也只是一阵轻风。

想要开始。却又只能止步不前。

因为我不知道前面会是什么。

我从来不喜欢做没有把握的事。

对于我的学业。我的爱情。我的未来。

我现在。很迷惘。

今天就是传说中的同学会。

就是这样。

于是初中很多的人相聚。

虽然我很疯。但是我不喜欢被侵占。

就是这样。

请把手从我的肩膀。

拿下。

很多年后，回头看。

我才发现那都不算什么。

我才发现原来这些是我留下的。

我才发现这怪不得谁。

我的困惑。

我的痕迹。

我的现在。

他们到底是如何存在。

我的快乐还有悲伤。都是我的“自作自受”。